Top 5 des choses à faire et à ne pas faire dans un film d'horreur

Hé, là, les garçons, les filles, eux, les goules, les sorcières, les vampires, les loups-garous, les zombies, les démons et mon voisin qui n'arrête pas de me dévisager. Ouais, Mike, je te parle, mon pote ! Si je veux utiliser ma déchiqueteuse pour éliminer les adolescents morts qui ont campé sur ma propriété, C'EST MON AFFAIRE ! TU SLIMY GOOD POUR RIEN FILS D'UN #$@* !

Je m'excuse pour ces gens. Tu vois, Mike et moi sommes revenus en arrière, mais pour faire court, il est toujours un gros bébé parce que j'ai demandé à son béguin pour le lycée d'aller au bal. Donnez-lui une pause, mec. Elle ne savait pas que tu existais, putain de harceleur. Laisse tomber déjà. Cela fait 43 ans ! Drame au lycée, ai-je raison ? De plus, Laurie ne s'intéressait même pas à moi, elle a décliné ma proposition. Assez drôle, nous ne l'avons jamais vue au bal. Oh, eh bien, ce n'est ni ici ni là.

AVERTISSEMENT:
M. Buzzkill n'est pas responsable et n'est pas tenu responsable des suggestions stupides qu'il fait dans cet article et les articles futurs. Pour vous dire la vérité, il n'est pas stable mentalement et il vient de tomber dans notre bureau pour demander un emploi. Il avait beaucoup d'histoires intéressantes, alors nous l'avons embauché et payé en quilles. Alors, il y a ça. Bonne lecture.

Je suis Barry Buzzkill ! Le maître des conseils médiocres, de la critique et des critiques de tout ce qui concerne l'horreur ! La liste ci-dessous vous sauvera la vie ou pourrait vous faire tuer dans une situation de film d'horreur. Meh, tout ira bien, lecteur… Peut-être. Commençons la liste.

LES 5 À FAIRE !

1.) COUREZ, BÉBÉ, COUREZ !

Si quelque chose ne va pas, vous devez le faire ; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Euh-ohhhhhhhhhhhhhh ! Hors de là. Jamais, je le répète, ne ralentissez JAMAIS pour souffler jusqu'à ce que vous soyez dans une zone publique ou à l'intérieur d'un véhicule actif. Ne soyez pas ce idiot qui ralentit parce qu'il a cessé d'entendre des pas ou d'entendre la musique effrayante qui signale la présence du tueur. Assurez-vous également de vous étirer avant de visiter une maison hantée, une cabane, une forêt, un culte, un cimetière ou un camping. De cette façon, vous ne tirerez pas sur un ischio-jambier comme le vôtre. Maudit soit la paresse, maudit soit l'enfer !

2.) UTILISER UN OUTIL PEW-PEW

Les armes à feu sont vos meilleurs amis face à un tueur dérangé, une horde de zombies ou une maison pleine d'intrus qui enregistrent un snuff film.Oh, mais Buzzkill, c'est difficile d'avoir des armes dans mon pays par rapport aux États-Unis !– me direz-vous, mon lecteur étranger. Mon doux-doux non-américain naïf, c'est pourquoi vous devez déménager aux États-Unis pour l'apocalypse zombie ou plonger dans le deep dark web comme je le dis-je veux dire. Non, je n'ai pas *rire nerveux*. Vous ne portez pas de fil ? Dites-moi, lecteur !

3.) RESTEZ CALME

Un esprit équilibré est l'une des clés les plus importantes de la survie. Lorsque vous commencez à paniquer, c'est à ce moment-là que l'enfer se déchaîne, les gens. Je comprends. C'est plus facile à dire qu'à faire mais ça marche. C'est comme ça que j'ai attrapé tous ces adolescents sur ma propriété. Je suis resté calme et je les ai regardés tomber un à un dans mes pièges… J'ai… j'en ai trop dit. Euh, en avant au numéro 4.

4.) ATTACHEZ VOS CHAUSSURES OU MOUREZ

Est-ce que vous nincompoops apprendrez jamais? C'est simple, gardez vos chaussures attachées en tout temps. Cela empêchera les gens de tomber autant en fuyant votre psychopathe. Si vous devez doubler, alors doublez ! Faites vos oreilles de lapin, boucle-de-boucle, et toutes ces bonnes conneries. Si vous ne pouvez pas attacher vos chaussures parce que vous êtes blessé, demandez de l'aide à un ami. Si vous ne savez pas comment d]attacher vos chaussures, vous méritez bien de mourir.

5.) TAISEZ-VOUS. FERMER. LA. ZUT. EN HAUT!

Soyez silencieux comme une souris, grattez ça. Soyez silencieux comme un pet de souris. Si vous ne pouvez pas courir, fermez votre bouche et fermez-la très bien. Votre estomac se met à grogner, puis à mâcher de la saleté ou à frapper votre estomac. Faites n'importe quoi pour vous taire ! Si quoi que ce soit après vous ne pouvez pas vous entendre, alors vous êtes presque inexistant en ce qui me concerne. Ne soyez pas cette personne qui salue toujours chaque pièce dans laquelle elle entre comme –Bonjour, hellllllooo. Il y a quelqu'un?Ne demandez pas qui c'est toutes les 10 minutes. Vous faites peu ou pas de bruit, puis vous venez de vous donner 78% de chances de survivre.

LES 5 À NE PAS FAIRE !

1.) N'ALLEZ PAS N'IMPORTE O EFFRAYANT EN PREMIER LIEU

Buzzkill est tout pour une bière et un feu de joie avec l'équipage. Je suis en vacances sur une belle plage de sable blanc, même pour un road trip aventureux. Ce sont tous très bien et dandy sans aucun doute, mais une fois que vous me dites que ces endroits ont une histoire d'origine effrayante, je suis sorti. Ne me parlez pas d'un ancien cimetière amérindien, je m'en vais. Un tueur masqué a déjà marché sur ces terrains, je suis sorti. Cette forêt est tristement célèbre pour ses covens de sorcières, je suis dehors. Il y a eu un exorcisme dans cette maison, je suis dehors. Je nous ai commandé une pizza aux ananas, je sors.

2.) NE PAS SÉPARER

Il n'y a pas de I dans le mot équipe à moins que vous ne vous efforciez de l'épeler comme tiem, ce qui n'a aucun sens. Restez ensemble les gens, ce n'est pas difficile. Ce n'est pas un épisode de Scooby-Doo. Il y a de fortes chances que je meure en combattant Jason Voorhees, mais je mourrai au moins avec des amis qui se battent à mes côtés. Le travail d'équipe est la clé. De plus, je peux toujours pousser quelques amis vers l'avant si nous sommes en groupe, de cette façon, je peux m'élancer au coucher du soleil. Buzzkill, s'aime plus que ses amis, désolé pas désolé.

3.) ÊTRE COMME UNE NONE, PAS DE SEXE

*Inspire profondément*Vous sentez ça ? Ce sont des étudiants excités, des décisions regrettables, des contrôles des naissances manqués et des personnalités fades. L'accent est mis sur le mot - HORNY. J'aime bosser et broyer comme les enfants aiment le dire aujourd'hui, mais il y a un temps et un endroit pour tout ce dur labeur. S'il vous plaît, ne mettez pas le hot-dog dans le beignet, ne connectez pas les ciseaux, ne chatouillez pas le cornichon, ne faites pas basculer le bateau, ne faites rien d'autre que les gens de nos jours. Si vous devez avoir des pensées grossières, faites-le pour éviter les relations sexuelles.

4.) NE SOYEZ PAS UN HÉROS

Écoutez, je vais me mettre à niveau avec vous, lecteur, en étant bref. Vous avez eu la chance d'être le héros lorsque vous étiez en charge des directions. Aurait pu faire faire demi-tour à la voiture. Vous auriez pu être le héros avant le voyage effrayant en suggérant que nous allions tous à Disneyland. NON! Ce navire a navigué. Il s'agit de moi, de moi-même et de moi. Si vous savez que vous et votre ami êtes dans une situation difficile. Il y a peu de chances de les sauver, alors laissez-les absolument visiter les portes nacrées. Qui suis-je pour faire obstacle aux plans de Dieu. Alléluia.

5.) NE VOUS ÉLEVEZ PAS

N'utilisez pas de drogues. La dernière chose dont vous avez besoin est d'être poursuivi par un maniaque de la tronçonneuse pendant que vous poursuivez un dragon magique à Candyland. Les drogues sont mauvaises, mmkay. Alors donnez-les-moi.

En conclusion, au revoir.